ARIES: Te vas a un chaletito en la montaña para huir de todo el jaleo, estás encendiendo la chimenea, y te aterriza Papa Noel encima. Seis costillas, cuatro vertebras, y los dos brazos rotos. Seis meses ingresado.
TAURO: El compañero trepa del curro te ha sacado fotos liándote con la hija del jefe durante la cena de Navidad de la empresa. Año nuevo en la cola del paro.
GEMINIS: Te pasas toda la Nochebuena de garito en garito con una rama de muérdago colgando sobre la cabeza, a ver si cuela. No solo ni pillas cacho, sino que la rama tiene pesticidas, pillas un virus infeccioso, y te ingresan tres meses. Aries, desde la cama de al lado, no para de descojonarse de ti.
CÁNCER: Sí.
LEO: Por primera vez en tu vida, te toca parte del Gordo. Treinta mil euros. Le debes cien mil al banco. En Enero os desahucian.
VIRGO: Salud, je, Dinero, jeje, Amor, jajajajaja.
LIBRA: Este año los reyes venían cargados para ti, pero la Civil detiene a los camellos justo antes de que pasen por tu casa. Te jodes.
ESCORPIO: Este año para Nochevieja os ahorráis elegir entre casa, chalet, o sala de fiestas. Anda, reserva pronto en el alberge de indigentes, no sea que se pete y os quedéis en la calle.
SAGITARIO: Tras dos años en el paro, por fin te sale curro, de chofer en el congreso de los diputados. Por sorteo, te toca el diputado de Compromís, que va al congreso en bici. De vuelta al paro.
CAPRICONIO: Tu petición de paga extra de Navidad se salda con una larga temporada de celda acolchada, duchas frías y electroshocks. Mira el lado bueno: Drogas gratis.
ACUARIO: Pasar las navidades en el asilo es lo que tiene el haber repartido la herencia en vida. El campeonato de parchís se prevé apasionante.
PISCIS: Júpiter se alinea en conjunción con la tercera luna de Saturno. Lo llevas claro. Sal del país a toda prisa y empieza a rezar.
Reverendo Perkins
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